Je voudrais que vous sachiez que sous mon extérieur viril macho grésille se trouve le cœur d'un geek Star Wars total. Il ne se passe pas une semaine sans que je regarde quelque chose lié à Star Wars, et l'un des points forts de ma vie était de rencontrer Kenny Baker, qui joue R2-D2, à la première de Revenge of the Sith en 2005.
Malheureusement, je ne suis pas sur la photo, comme je l'ai pris, mais croyez-moi, j'étais là pour lui serrer la main et faire signer mon roman Star Wars . Donc, comme vous pouvez l'imaginer, le 4 mai est mis en évidence sur mon calendrier, pour la simple raison que c'est la Journée Star Wars .
La Journée Star Wars est célébrée le 4 mai de chaque année grâce à un jeu de mots simple: «Que la Force soit avec vous», devient «Que le 4 mai soit avec vous». Ses origines remontent à 1979, mais Star Wars Day n'a vraiment été une chose que ces dernières années grâce à sa légende qui s'est répandue via les geeks de Star Wars en utilisant Internet et les médias sociaux.
Avec Star Wars de retour aux affaires avec Mickey Mouse à la barre, nous avons pensé que le moment serait venu de réfléchir aux façons les plus farfelues dont les geeks peuvent célébrer la Journée Star Wars . Jetons un coup d'oeil à quelques-unes des meilleures / plus drôles / idées créatives.
Regarder tous les films
Eh bien, bien sûr, cela doit être la première chose que vous faites le 4ème. Et ne pensez même pas à essayer de prétendre que les épisodes 1 à 3 ne se sont pas produits. Tout comme la trilogie originale, oncle George (Lucas) les a faits, donc vous devez simplement les regarder. Je recommande de regarder les films dans l'ordre, en commençant par The Phantom Menace, mettant en vedette l' adorable Jar-Jar Binks, et ce petit morveux qui grandit pour devenir Hayden Christensen. Tu ne veux pas? Je sais que Hayden est geignard!
Ne vous embêtez pas à acheter Star Wars: la collection de films numériques, car cela ne vaut pas l'argent.
Regardez les versions de Family Guy
En ce qui concerne les parodies et la satire de Star Wars, Lucasfilm a gardé une laisse très serrée au cours des années, et n'a pas eu peur d'envoyer ses avocats pour écraser les rebelles qui s'opposent à eux. Cependant, une énorme exception a été faite pour Seth MacFarlane, créateur et producteur de Family Guy . En l'honneur du 30e anniversaire du film original, McFarlane a créé une trilogie Family Guy basée sur les films, appelée Laugh It Up Fuzzball .
Le premier - Blue Harvest - était brillant, mais les deux autres - Quelque chose, quelque chose, quelque chose, Dark Side, et c'est un piège! Hmmm ... pas génial, mais ça vaut le coup d'être regardé. Je suppose que le fait qu'ils allaient directement sur DVD devrait vous dire quelque chose.
Regardez les vidéos de fans sur YouTube
L'Internet, en particulier YouTube, est inondé d'hommages aux fans de Star Wars . Mon préféré est une série YouTube appelée Chad Vader (maintenant dans sa troisième saison), qui est le frère de Dark, qui est un peu perdant, et travaille comme chef de rayon de supermarché. Il ne reçoit aucun respect, et est toujours déprimé ... en d'autres termes, il est l'opposé total de son frère Seigneur Sith.
Ou vous pouvez regarder le sketch d'Eddie Izzard à propos de la cantine de l'Etoile de la Mort.
Ou rencontrez les Skywalkers à la maison. Cela aussi s'est transformé en un peu d'une série. C'est incroyable ce que vous pouvez faire avec LEGO Comment utiliser LEGO pour gérer votre temps mieux Comment utiliser LEGO pour gérer votre temps mieux Je pense que j'ai trouvé l'outil de productivité ultime: LEGOs. Ne pars pas! Laisse-moi expliquer. Lire la suite .
Secouez ce butin à la marche impériale
S'il y a une chose qui garantit le pompage du sang d'un Seigneur Sith, c'est d'écouter La Marche Impériale à plein volume. Je veux dire, c'est comme ça que Darth réagit après une dure journée de travail qui a l'air méchante et qui tue ses employés.
Donc c'est ce que vous devez faire ensuite. Si vous avez une guitare, c'est encore mieux. Branchez ce bébé et commencez à balancer l'étoile de la mort. Pas de guitare? Aucun problème. Cliquez sur la vidéo ci-dessus et augmentez le volume au maximum. Recevoir une plainte au sujet du bruit du voisin? Ensuite, respirez fortement dans leur visage, montrez-leur et dites: «Je trouve votre manque de foi dérangeant».
Ce truc du côté obscur est si facile.
Habille comme un personnage de Star Wars
Je sais, c'est pathétique. Contrairement aux cosplayers dédiés Kooky Cosplayers: Les meilleures et les pires vidéos Cosplay sur YouTube [Web étrange et merveilleux] Cosplayers Kooky: Les meilleures et pires vidéos Cosplay sur YouTube [Web Weird & Wonderful] Geeks de tous les goûts sont maintenant au moins au courant de l'art de cosplay. Il est passé d'une niche ringarde reléguée aux confins de la société à un phénomène culturel dominant. Lire la suite, je n'ai même pas une tenue appropriée. Mais c'est ce qui arrive quand vous êtes marié. Vous voyez un casque Stormtrooper fantastique pour 50 $ et la femme demande inévitablement: «Avez-vous vraiment besoin de ça? Nous pourrions payer la facture d'électricité à la place. Vous ne le porterez qu'une fois ". Toutes les tentatives pour l'étrangler en utilisant la Force ont échoué, et la compagnie d'électricité a fini par recevoir mes 50 $. Alors maintenant, je dois mettre une veste en laine et garder la capuche.
Cependant, certaines personnes vont tous dehors quand il s'agit de costumes. Je veux dire, regarde ces gars-là.
Obtenez votre Lightsaber Out (pas une insinuation)
Toute personne qui prétend être un geek Star Wars doit avoir un sabre laser. Je veux dire, c'est un rite de passage pour construire le vôtre. Je me tenais avec les autres enfants à Disneyland Paris, en mettant mon sabre laser ensemble et se sentant comme un très mauvais Imperial Darth Mark. Mon sabre a même fait tous les bruits. J'ai célébré avoir mon propre sabre laser en défiant un enfant dans le magasin pour un duel. Il m'a battu en me tapant sur les genoux.
Ainsi, vous pourriez passer toute la journée de la Guerre des étoiles à sauter sur tout le monde avec votre sabre laser. Le facteur ("Dites-moi où vous avez caché les plans secrets!"), Le chien ("Chewbacca, dites-moi où Solo est, je le veux vivant!"), Et la femme ("J'ai reconnu votre puanteur quand vous étiez amené à bord "). OK, peut-être pas le dernier. Sinon, elle prendra votre puanteur et vous donnera un coup de pied dans les Ewoks.
Agitez votre main devant quelqu'un et dites-leur, "rentrez chez vous et repensez votre vie!"
À mon avis, l'un des meilleurs moments de la trilogie préquelle (et fortement cité à nouveau) est quand Obi-Wan (joué par mon compatriote écossais, Ewan McGregor) est à la barre occupant son propre commerce. Il est approché par une personne de réputation douteuse, qui lui demande s'il veut acheter des bâtons de la mort. Et Obi-Wan dit ...
Alors, pourquoi ne fais-tu pas la même chose? Après avoir abattu le postier sur la tête avec votre sabre laser, agitez votre main devant lui et dites: «Vous voulez rentrer à la maison et repenser votre vie». Méfiez-vous de ce swing droite moyenne dirigée directement pour votre mâchoire si! Ooooh ... tu as vraiment senti la Force là-bas. Vous pouvez également vous attendre à ce que votre courrier "disparaisse mystérieusement" à partir de maintenant.
Appelez George Lucas et parlez comme Yoda
J'ai décidé que je ferais vraiment tout pour cet article, alors j'ai décidé d'appeler Lucasfilm et de demander à parler à George Lucas. Sauf que je ferais semblant d'être Yoda. Original, n'est-ce pas? J'espérais qu'ils seraient tellement trompés que j'appelais de Dagobah qu'ils me transmettent directement au Maître lui-même.
Moi (après avoir pris le téléphone): "Uuurrrrr ... Maître Yoda c'est, George je dois parler. Connectez-moi, vous devez. "
Eux: (BEAUCOUP de rire): "Je suis désolé Maître Yoda, mais George n'est pas là maintenant. Voudriez-vous laisser un message?"
Moi: "C'est malheureux. Parlez-lui, je le dois. The Dark Side, il est parti. Le Seigneur Sith, c'est Disney. "
Eux: (riant toujours) "Bien, je serai sûr de lui dire ça quand il sera là. Merci Maître Yoda. "
Moi: "Urrrr ... la Force est forte en toi ... Jedi tu es ... Bonjour? Toujours là, êtes-vous? "
Dites à tous: "JE SUIS VOTRE PÈRE!"
Après que George ait échoué à me rappeler, j'ai décidé d'aller en permanence sur le Côté Obscur. Après tout, ils ont de délicieux cookies. Mais ensuite, j'ai soudainement ressenti le besoin de dire à tout le monde que j'étais leur père.
J'ai appelé mon père et j'ai dit de ma meilleure voix Vader, "JE SUIS ton père". Il m'a demandé si je fumais quoi que ce soit. J'ai dit à mon beau-père: "JE SUIS ton père" et il m'a serré dans ses bras et m'a dit "Papa!". J'ai dit à ma femme: «Je suis ton père» et elle a dit: «Eh bien ... n'avons-nous pas enfreint la loi pendant les 15 dernières années?
Cependant, la meilleure façon absolue de le faire est d'aller dans le téléphone de quelqu'un (un ami ou un parent seulement s'il vous plaît), et de changer vos coordonnées à "Dark Vador". Puis envoyez-leur un SMS Les meilleures façons d'envoyer un SMS gratuit en ligne Les meilleures façons d'envoyer un SMS gratuit en ligne Dans une ère où la propriété des smartphones devient la majorité, il est difficile d'imaginer quelqu'un qui ne peut pas (ou ne veut pas) envoyer des messages texte. À quand remonte la dernière fois que vous connaissiez quelqu'un qui n'avait pas de ... Read More en disant la phrase immortelle. Quand ils voient qu'ils ont juste reçu un SMS de Dark Vador, ils vont rire et rire . Ne pas.
Tirez un pistolet Stormtrooper-Style (Miss à chaque fois)
Je voudrais savoir qui a enseigné aux stormtroopers comment utiliser une arme à feu. Parce que votre stormtrooper typique ne pouvait pas frapper quelqu'un qui se tenait directement contre eux, avec leur nez appuyé contre leur casque. Si vous voyez 100 stormtroopers venir vers vous avec toutes les armes à feu, ne vous inquiétez pas, vous n'êtes pas en danger.
Alors, le jour de la Guerre des étoiles, montez au petit voisin et demandez un prêt d'une de ses armes de jeu. Puis commencez à "tirer" sur tout le monde, et n'oubliez pas le "Pow! pow! "des bruits pour aller avec. Ne l'essayez pas avec des vieilles dames - elles peuvent être très méchantes avec leur petit caddie ou leur parapluie. Et si vous voyez actuellement un psy, faites attention. Ils pourraient penser que vous avez une rechute et vous mettre dans la salle pour un examen rapide.
Que ferez-vous le jour de la guerre des étoiles ? Serez-vous en train de dynamiter les rebelles ou allez-vous chercher ces plans manquants? S'il vous plaît laissez-nous savoir dans la section des commentaires ci-dessous.
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