Aujourd'hui sur Stuff I Found sur le Web, quel personnage dans Breaking Bad êtes-vous? De plus, l'achat d'une start-up abandonnée sur le bon marché, le DeLorean Time Machine dans Lego, ayant votre chien caca livré à votre porte d'entrée, et un site qui tente de vous donner une liste complète des moyens de fermer les comptes Web.
Quel mauvais caractère briser êtes-vous?
À l'heure actuelle, avec seulement une poignée d'épisodes à faire avant que la série se termine pour de bon, tout le monde va totalement NUTS sur Breaking Bad . Ils sont même allés tous Big Brother sur nous en ayant un talk-show immédiatement après l'épisode, appelé Talking Bad, dans lequel ils ont quelques stars pour discuter de l'épisode (bien qu'ils aient eu Samuel L Jackson sur le canapé dernier semaine, qui m'a totalement jeté).
Donc, la question que vous devriez vous poser en ce moment est de savoir quel personnage de Breaking Bad correspond à votre personnalité? Êtes-vous un mal badass Walter White? Peut-être un "BITCH!" Criant Jesse Pinkman? Ou peut-être un mignon Badger câlin? (Non sérieusement, il y a un drogué qui s'appelle Badger dans le show.) Je ne parle pas de l'animal.
Je me suis donc tourné vers l'autorité ultime du Web - Buzzfeed (c'était du sarcasme pour ceux qui sont un peu lents aujourd'hui). Évidemment, mon ego voulait que je sois Walter White, et pas Badger, mais je me suis précipité sur la première question en me comparant à Homer Simpson, au lieu de Mr Burns. Mais je pensais que j'étais sur la bonne voie en acceptant de renverser quiconque me menacerait et en choisissant Scarface dans la liste des films.
Mais alors désastre - j'ai choisi un chiot de la liste des animaux, ce qui m'a fait ....
Oui, Badger. Fantastique. C'est toujours les chiots qui m'obtiennent à la fin. Faites le test vous-même et voyez qui vous finissez.
SideProjectors - L'achat d'une start-up abandonnée sur le pas cher
Nous avons tous eu ce rêve. Ce serait un jour que nous inventerions un réseau social de personnes partageant les mêmes idées et discutant des vertus de leur collection de sièges de toilettes. Ou peut-être un marché en ligne pour les caboteurs de bière, et que vous construisez, vous criez "eBay! Je suis venue pour toi!! Vos jours sont comptés! ". Mais alors les rêves se transforment en réalité, et vous réalisez que personne ne s'intéresse à votre vaste base de données de photos de boîtes de céréales de petit-déjeuner. Ou votre conjoint vous dit de leur donner plus d'attention que le projet de compagnie. Donc, votre dur travail commence à recueillir de la poussière.
Mais maintenant, il y a un marché en ligne appelé SideProjectors, où vous pouvez vendre ces startups abandonnées à partir de 10 $ jusqu'à 5000 $ ou plus. Certaines personnes vendent directement la startup, tandis que d'autres recherchent simplement des «co-fondateurs» pour les aider dans leur travail et leur financement. Les onglets en haut de la page vous permettent de filtrer ceux qui sont vendus par ceux qui recherchent un co-fondateur. Vous pouvez également voir dans quel langage de programmation se trouve le démarrage. Je veux dire, il ne sert à rien de l'acheter ou de devenir un co-fondateur si c'est en PHP et que vous n'avez aucune idée de comment faire du PHP.
La machine à voyager dans le temps DeLorean - En Lego!
Un de mes films préférés est Back To The Future (le premier - les deux autres sont un peu méh), et en tant que jeune garçon impressionnable, tout ce que j'ai toujours voulu du Père Noël était une machine à voyager dans le temps DeLorean. Chaque Noël, je l'ajouterais avec espoir à la lettre au père Noël et j'espère qu'il en avait encore un à l'usine. Puis le lendemain matin, je trouverais deux oranges dans mon bas, et ma mère dirait "peut-être que vous aurez la machine à voyager dans le temps l'année prochaine, chérie ...". Ouais, avec le pistolet paralysant non livré, la combinaison spatiale, le réservoir, le lance-roquettes ... J'étais un vrai petit Stewie Griffin quand je grandissais.
Mais maintenant, Lego a réalisé tous mes rêves en faisant ressortir la version Lego de la machine à voyager dans le temps DeLorean! Il a même un condensateur de flux et des roues repliables! Il est actuellement temporairement en rupture de stock, mais je garde cette page en signet, donc quand il revient en stock, je peux le commander tout de suite (seulement 35 $!). La voiture ne vient pas avec sa propre Jennifer Parker, mais bon, je suppose que je peux vivre avec ça (je pense).
Livraison spéciale! Oui, c'est votre merde de chien!
Être propriétaire de chien pour la première fois (c'est mon chien Schlumpf ci-dessus), de nombreuses personnes bien intentionnées (et d'autres pas si bien intentionnées) m'ont dit qu'il y aurait des conséquences juridiques si je ne le faisais pas. t ramasser la merde de mon chien, le moment où il a touché le sol. Et en vérifiant, j'ai découvert qu'ils avaient raison. Ici, en Allemagne, vous pouvez être condamné à une amende par la police si vous ne ramassez pas la caca avec un sac en plastique et la mettez dans la poubelle (il y a un département qui s'appelle Ordnungsamt). En effet, vous savez, un jour vous ignorez les crottes de chien, le jour suivant vous êtes un criminel de carrière à part entière qui roule des voitures et dirige des cartels de drogue. bourgeon tout de suite avec la chose caca).
Mais dans une banlieue de Madrid en Espagne, ils vont encore plus loin. Les volontaires ramassent le caca, le mettent en boîte, puis vous le renvoyez. Parlez d'une livraison spéciale.
Il apparaît apparemment dans une boîte blanche avec un sceau de la ville et l'étiquette "perdu et trouvé" . Imaginez que quelqu'un se réjouisse d'être en poste, que quelqu'un doit les aimer suffisamment pour leur envoyer un colis, puis qu'ils découvrent que c'est ce qui est sorti des fesses de leur chien quelques heures auparavant?
Il y a maintenant une augmentation de 70% des personnes qui ramassent la merde. Je parie. Il y a probablement aussi une augmentation de 70% du nombre de personnes traumatisées ouvrant des boîtes et voyant une grosse merde les regarder droit dans les yeux.
Juste me supprimer - Vous cherchez à supprimer ce compte Web ennuyeux? Puis vérifiez cette liste
Dans le cadre de mon travail en tant que Blogger Extraordinaire, j'ai tendance à ouvrir un nombre absurde de comptes en ligne pour tester diverses applications et services Web. Mais une fois que l'application / service a été testé, le compte est plus ou moins abandonné (à moins que ce soit quelque chose de vraiment fantastique qui défie ma courte période d'attention). Mais récemment, j'ai commencé à fermer beaucoup de ces comptes, parce que si, par exemple, vous essayez de garder votre présence en ligne nette et ordonnée, la dernière chose dont vous avez besoin sont des dizaines et des dizaines de comptes Web abandonnés. résultats. Ou peut-être votre compte a-t-il beaucoup de commentaires sur ce que vous avez fait, que rétrospectivement sont plutôt embarrassant ou incommode? Vous feriez bien de fermer ce compte tout de suite.
Mais certains sites rendent extrêmement difficile la fermeture de votre compte, alors que d'autres le rendent totalement impossible (saviez-vous qu'il était impossible de fermer un compte Evernote?). Just Delete Me est une page avec des liens vers d'innombrables sites Web et des détails sur la façon de fermer un compte sur ce site. Tout est codé en couleur donc le vert est "facile", le rouge est "difficile", tandis que le noir est "impossible". Chaque boîte est directement liée à la page de fermeture du compte pour ce site (en supposant qu'il soit possible de fermer le compte en premier lieu).
C'est tout aujourd'hui de Stuff I Found On The Web. Plus la prochaine fois. Faites-nous savoir dans les commentaires ce que vous pensez de ces liens.